Созависимость
Созависимость – явление, которое впервые было обнаружено при взаимодействии тех, кто зависит от алкоголизма (зависимый), и поведением тех, кто заботится о них (спасители, они же со-зависимые).
Поведение созависимых проявляется в повышенной опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого, лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается.
Вот что говорят специалисты о созависимости:
«Созависимость – эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее у человека в результате длительного следования установкам, которые препятствуют открытому выражению чувств и прямому обсуждению личных и межличностных проблем».
«Созависимость – выученное деструктивное поведение или дефекты характера в результате неспособности начинать и поддерживать здоровые отношения».
«Созависимый – индивид, который на реакцию употребления кем-то из близкого окружения наркотиков или алкоголя приобрел неэффективные модели поведения».
«Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное, и кто одержим контролем поведения этого человека».
Как люди становятся созависимыми?
Многие из нас вырастают в дисфункциональных семьях, мы обучаемся созависимому поведению в детстве, через подчинение и подражание зависимым родителям или членам семьи. Дети алкоголиков чаще всего обладают созависимыми установками и моделями поведения, но, в общем, любое длительное подчинение родителю или члену семьи с компульсивным, зависимым или психическим расстройством может привести к развитию созависимости.
У некоторых людей детство и прошлое были безоблачными, но уже во взрослой жизни они могут вступить в отношения с зависимым партнером. Длительные отношения с зависимым могут породить созависимость.
Элементы созависимости впитываются каждым человеком через школьную систему и репрессивные религии, которые возводят «жертвенность» в ранг добродетели и проповедуют, что «быть хорошим» можно только лишь при условии, если думать и заботиться о других, а не о себе. Определенные социальные институты часто создают культ из мученичества и пытки. Неизбывной популярностью в массмедиа пользуется образ женщины, чья любовь, преданность и сильная привязанность помогают ее зависимому партнеру выздороветь и обрести счастье. Телевизионные шоу и популярные печатные издания убеждают потребителя в том, что женщина всегда и несмотря ни на что должна «держаться за своего мужчину», независимо от страданий, через которые ей придется пройти, чтобы достичь мифического «хэппи-энда».
Созависимый, как правило:
- Считает себя ответственными за других – за их чувства, мысли, поступки, решения, желания, потребности, хорошее самочувствие, отсутствие хорошего самочувствия, окончательную судьбу...
- Чувствует себя «вынужденным» помогать другому решать его проблемы (предлагает непрошеные советы, делает умозаключения вместо партнера или пытается «угадать» чувства другого).
- Не умеет говорить «нет», и чтобы угодить партнеру, делает то, что не хочет делать, или делает больше, чем должен делать, или делает за других то, что они могут сделать сами.
- Легко выражает негодование по поводу несправедливости, совершенной по отношению к другому, но не способен отстаивать свои собственные права.
- Привязан к нуждающимся в помощи людям.
- Часто испытывает злость и гнев, чувствует себя непринятым и использованным, жертвой или марионеткой.
- Воспитывается в проблемной семье.
- Винит себя во всем, в чем только можно, отклоняет комплименты и похвалу, считает себя «недостаточно хорошим», извиняется, когда надо и не надо.
- Боится отвержения, неудач и ошибок, считает, что все должен делать идеально и правильно.
- Все принимает на личный счет, постоянно пытается доказать другим, что он «достаточно хорош».
- Считает свою жизнь никчемной, верит, что не достоин счастья.
- Ценит себя только когда помогает другим.
- Ригиден, избегает осознания своих мыслей и чувств.
- Тревожен, теряет сон из-за проблем или поведения других людей.
- Любит указывать другим на их ошибки.
- Концентрирует всю свою энергию на других людях и их проблемах.
- Боится позволить другому быть таким, какой он есть, боится позволить событиям естественно происходить.
- Стремится к тотальному контролю, пытается контролировать события и людей с помощью беспомощности, чувства вины, принуждения, советов, манипулирования и доминирования.
- Всегда делает вид что «все хорошо» и «ничего не происходит».
- Становится трудоголиком.
- Тратит деньги компульсивно.
- Не любит себя, не ощущает целостность с самими собой.
- Не чувствует любовь и поддержку родителей.
- Отчаянно ищет любви и принятия. Теряет интерес к собственной жизни, когда влюбляется. Чувствует фрустрацию, когда теряет что-то или кого-то, от которого «зависит» его счастье.
- Избегает неприятных чувств в отношениях.
- Не говорит то, что имеет ввиду и не имеет ввиду то, что говорит. Лжет, чтобы «спасти» других.
- Тщательно взвешивает каждое слово, чтобы достичь желаемого эффекта.
- Говорит о других, избегает говорить о себе, своих потребностях, проблемах, чувствах и мыслях..
- Позволяет другим причинять себе боль.
- Верит, что он не будет терпеть определенное поведение другого, но терпит до последнего, и впоследствии делает то, что, как он полагал, никогда бы не сделал.
- Не доверяет своим чувствам, не доверяет своим решениям, не доверяет другим людям.
- Считает, что бог, рок, судьба предали его.
- Чувствует боль и ненависть, привык замещать вину и стыд гневом.
- Часто много плачет, впадает в депрессию, страдает пищевыми расстройствами, болеет.
- Соглашается на секс, чтобы получить поддержку и заботу, а не потому что испытывает сексуальное желание.
- Скован в постели и не говорит партнеру, что ему нравится, а что – нет.
- Слишком ответственен.
- Слишком безответственен.
- Облачается в рясу жертвы и мученика, жертвует своим счастьем ради других по причинам, которые не требуют жертв.
- Не способен веселиться и быть спонтанным.
- Стыдится себя, семьи, личных проблем и проблем в отношениях.
- Становится жестоким.
- Становится серьезно эмоционально, психически и физически больным.
- Становится зависимым от алкоголя и других химических стимуляторов.
Цитата/афоризм
Авраам Линкольн: «Мы не поможем людям, делая за них то, что они могли бы сделать сами».
Тест на наличие созависимости (эмоциональной зависимости):
Случалось ли с вами когда-либо следующее:
Чувствовали ли вы смущение и стыд из-за его/ее поведения после употребления?
Выливали ли вы алкоголь для предотвращения его употребления?
Чувствовали ли вы, что ваше поведение заставляет другого пить?
Угрожали ли вы уйти, потому, что он/она слишком много пьет?
Звонили ли вы на его/ее работу, чтобы как-то объяснить его/ее неспособность выйти на работу, реально связанное с выпитым вчера или прошлой ночью?
Чувствовали ли вы злость в связи с тем, что слишком много денег тратится на алкоголь, а не на семью?
Испытывали ли вы страх по поводу того, что может случится с вами и/или вашими детьми, если употребление алкоголя в вашей семье будет продолжаться?
Приходилось ли вам искать его/ее, когда он/она, как Вы думали, пил(а) где-то?
Звонили ли вы в бары, соседям, друзьям, пытаясь найти того, кто, как Вы думали, пил в тот момент?
Повышали ли вы собственное употребление алкоголя, чтобы быть наравне с тем, кто много пьет?
Желали ли вы, чтобы алкоголь был незаконен?
Хотели ли вы переехать и начать все с начала для решения проблем, связанных с большим употреблением алкоголя?
Испытывали ли вы отвращение к кому-то, когда он/она пил(а)?
Страдали ли вы от неспособности уснуть из-за того, что кто-то очень поздно пришел(ла) домой или не пришел(ла) вообще?
Испытывали ли вы негодование в связи с тем, что член вашей семьи или кто-то близкий вам пьет в больших количествах?
Чувствовали ли вы себя безнадежно в связи с проблемой пьянства?
Чувствовали ли вы, что говорить о проблемах пьянства позорно?
Отказывались ли вы от участия в социальных событиях, чтобы приглядывать за тем, кто пьет?
Придирались ли вы, ссорились ли с тем, кто тяжело пьет?
Чувствовали ли вы, что если он/она прекратит пить, все будет хорошо?
Если вы ответили «Да» по крайней мере на 3 вопроса, возможно, у вас уже есть или развивается сильная эмоциональная зависимость от близкого человека.