Созависимость

Созависимость – явление, которое впервые было обнаружено при взаимодействии тех, кто зависит от алкоголизма (зависимый), и поведением тех, кто заботится о них (спасители, они же со-зависимые).

Поведение созависимых проявляется в повышенной опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого, лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается.

Вот что говорят специалисты о созависимости:

«Созависимость – эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее у человека в результате длительного следования установкам, которые препятствуют открытому выражению чувств и прямому обсуждению личных и межличностных проблем».

«Созависимость – выученное деструктивное поведение или дефекты характера в результате неспособности начинать и поддерживать здоровые отношения».

«Созависимый – индивид, который на реакцию употребления кем-то из близкого окружения наркотиков или алкоголя приобрел неэффективные модели поведения».

«Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное, и кто одержим контролем поведения этого человека».

Как люди становятся созависимыми?

Многие из нас вырастают в дисфункциональных семьях, мы обучаемся созависимому поведению в детстве, через подчинение и подражание зависимым родителям или членам семьи. Дети алкоголиков чаще всего обладают созависимыми установками и моделями поведения, но, в общем, любое длительное подчинение родителю или члену семьи с компульсивным, зависимым или психическим расстройством может привести к развитию созависимости.

У некоторых людей детство и прошлое были безоблачными, но уже во взрослой жизни они могут вступить в отношения с зависимым партнером. Длительные отношения с зависимым могут породить созависимость.

Элементы созависимости впитываются каждым человеком через школьную систему и репрессивные религии, которые возводят «жертвенность» в ранг добродетели и проповедуют, что «быть хорошим» можно только лишь при условии, если думать и заботиться о других, а не о себе. Определенные социальные институты часто создают культ из мученичества и пытки. Неизбывной популярностью в массмедиа пользуется образ женщины, чья любовь, преданность и сильная привязанность помогают ее зависимому партнеру выздороветь и обрести счастье. Телевизионные шоу и популярные печатные издания убеждают потребителя в том, что женщина всегда и несмотря ни на что должна «держаться за своего мужчину», независимо от страданий, через которые ей придется пройти, чтобы достичь мифического «хэппи-энда».

Созависимый, как правило:

•  Считает себя ответственными за других – за их чувства, мысли, поступки, решения, желания, потребности, хорошее самочувствие, отсутствие хорошего самочувствия, окончательную судьбу...

• Чувствует себя «вынужденным» помогать другому решать его проблемы (предлагает непрошеные советы, делает умозаключения вместо партнера или пытается «угадать» чувства другого).

•  Не умеет говорить «нет», и чтобы угодить партнеру, делает то, что не хочет делать, или делает больше, чем должен делать, или делает за других то, что они могут сделать сами.

•  Легко выражает негодование по поводу несправедливости, совершенной по отношению к другому, но не способен отстаивать свои собственные права.

•  Привязан к нуждающимся в помощи людям.

•  Часто испытывает злость и гнев, чувствует себя непринятым и использованным, жертвой или марионеткой.

•  Воспитывается в проблемной семье.

• Винит себя во всем, в чем только можно, отклоняет комплименты и похвалу, считает себя «недостаточно хорошим», извиняется, когда надо и не надо.

• Боится отвержения, неудач и ошибок, считает, что все должен делать идеально и правильно.

•  Все принимает на личный счет, постоянно пытается доказать другим, что он «достаточно хорош».

•  Считает свою жизнь никчемной, верит, что не достоин счастья.

•  Ценит себя только когда помогает другим.

•  Ригиден, избегает осознания своих мыслей и чувств.

•  Тревожен, теряет сон из-за проблем или поведения других людей.

•  Любит указывать другим на их ошибки.

•  Концентрирует всю свою энергию на других людях и их проблемах.

•  Боится позволить другому быть таким, какой он есть, боится позволить событиям естественно происходить.

• Стремится к тотальному контролю, пытается контролировать события и людей с помощью беспомощности, чувства вины, принуждения, советов, манипулирования и доминирования.

•  Всегда делает вид что «все хорошо» и «ничего не происходит».

•  Становится трудоголиком.

•  Тратит деньги компульсивно.

•  Не любит себя, не ощущает целостность с самими собой.

•  Не чувствует любовь и поддержку родителей.

• Отчаянно ищет любви и принятия. Теряет интерес к собственной жизни, когда влюбляется. Чувствует фрустрацию, когда теряет что-то или кого-то, от которого «зависит» его счастье.

•  Избегает неприятных чувств в отношениях.

• Не говорит то, что имеет ввиду и не имеет ввиду то, что говорит. Лжет, чтобы «спасти» других.

• Тщательно взвешивает каждое слово, чтобы достичь желаемого эффекта.

• Говорит о других, избегает говорить о себе, своих потребностях, проблемах, чувствах и мыслях..

• Позволяет другим причинять себе боль.

• Верит, что он не будет терпеть определенное поведение другого, но терпит до последнего, и впоследствии делает то, что, как он полагал, никогда бы не сделал.

• Не доверяет своим чувствам, не доверяет своим решениям, не доверяет другим людям.

• Считает, что бог, рок, судьба предали его.

• Чувствует боль и ненависть, привык замещать вину и стыд гневом.

• Часто много плачет, впадает в депрессию, страдает пищевыми расстройствами, болеет.

• Соглашается на секс, чтобы получить поддержку и заботу, а не потому что испытывает сексуальное желание.

• Скован в постели и не говорит партнеру, что ему нравится, а что – нет.

• Слишком ответственен.

• Слишком безответственен.

• Облачается в рясу жертвы и мученика, жертвует своим счастьем ради других по причинам, которые не требуют жертв.

• Не способен веселиться и быть спонтанным.

• Стыдится себя, семьи, личных проблем и проблем в отношениях.

• Становится жестоким.

• Становится серьезно эмоционально, психически и физически больным.

• Становится зависимым от алкоголя и других химических стимуляторов.

Цитата/афоризм

Авраам Линкольн: «Мы не поможем людям, делая за них то, что они могли бы сделать сами».

Тест на наличие созависимости (эмоциональной зависимости):

Случалось ли с вами когда-либо следующее:

Чувствовали ли вы смущение и стыд из-за его/ее поведения после употребления?

Выливали ли вы алкоголь для предотвращения его употребления?

Чувствовали ли вы, что ваше поведение заставляет другого пить?

Угрожали ли вы уйти, потому, что он/она слишком много пьет?

Звонили ли вы на его/ее работу, чтобы как-то объяснить его/ее неспособность выйти на работу, реально связанное с выпитым вчера или прошлой ночью?

Чувствовали ли вы злость в связи с тем, что слишком много денег тратится на алкоголь, а не на семью?

Испытывали ли вы страх по поводу того, что может случится с вами и/или вашими детьми, если употребление алкоголя в вашей семье будет продолжаться?

Приходилось ли вам искать его/ее, когда он/она, как Вы думали, пил(а) где-то?

Звонили ли вы в бары, соседям, друзьям, пытаясь найти того, кто, как Вы думали, пил в тот момент?

Повышали ли вы собственное употребление алкоголя, чтобы быть наравне с тем, кто много пьет?

Желали ли вы, чтобы алкоголь был незаконен?

Хотели ли вы переехать и начать все с начала для решения проблем, связанных с большим употреблением алкоголя?

Испытывали ли вы отвращение к кому-то, когда он/она пил(а)?

Страдали ли вы от неспособности уснуть из-за того, что кто-то очень поздно пришел(ла) домой или не пришел(ла) вообще?

Испытывали ли вы негодование в связи с тем, что член вашей семьи или кто-то близкий вам пьет в больших количествах?

Чувствовали ли вы себя безнадежно в связи с проблемой пьянства?

Чувствовали ли вы, что говорить о проблемах пьянства позорно?

Отказывались ли вы от участия в социальных событиях, чтобы приглядывать за тем, кто пьет?

Придирались ли вы, ссорились ли с тем, кто тяжело пьет?

Чувствовали ли вы, что если он/она прекратит пить, все будет хорошо?

Если вы ответили «Да» по крайней мере на 3 вопроса, возможно, у вас уже есть или развивается сильная эмоциональная зависимость от близкого человека.